Cinema etiquette: norme nescrise de respectat când mergeți la film

Eu fac parte din categoria oamenilor care se dau în vânt după seriale și mai puțin după filme. Nu-mi vine niciodată când sunt acasă cheful acela – ”Ce-aș vedea un film, hai să caut ce a mai apărut”. Singura dată când devin entuziasmată de ideea unui film e când merg la cinema, și asta probabil pentru că sunt nachos acolo. Cu două tipuri de sos, #întotdeauna. Iarna, în special din cauza vremii friguroase, ajung destul de des la cinema, e modalitatea cea mai la îndemână de a petrece o seară de duminică. Din păcate, înconjurat de oamenii nepotriviți, s-ar putea să pleci un pic mai nerelaxat decât ai venit.

Azi prezentăm câteva norme nescrise pe care trebuie să le respectați atunci când mergeți la film, că am vaga impresie că unii le-au cam uitat. Unii. Care pot strica seara tuturor celor din sală dacă își dau un pic silința.

Nu veniți în sala de cinema cu trei feluri de mâncare, două deserturi și sticle de suc la 2l
Da, biletele la cinema nu sunt chiar 5 lei, popcornul costă și el niște bănuți, dar acesta nu-i motiv să intrați la McDonalds înainte și să vă aprovizionați cu patru McPuișori pe care să-i devorați în timpul proiecției. În primul rând, mirosul. În al doilea rând, oricât de distractiv vi s-ar părea să strecurați în sală mâncare și băuturi, cum ar fi să venim toți și să începem să scoatem de prin ghiozdane, geci și buzunare tot felul de chestii de ronțăit și așa mai departe? Și apoi să începem să le împărțim între noi. Nu, există alte locuri în care puteți face asta. Acasă, de exemplu, cu colegul de apartament.

Încercați să vă consumați mâncarea și băuturile cât mai în liniște posibil
E dificil cu chestiile crocante, I know. E și mai dificil când nu-ți pasă că te aude o sală întreagă cum mesteci sau cum sorbi de 10 minute din pahar prin paiul acela afurisit. Câteva lucruri pe care le-ați putea încerca pentru a nu enerva pe toată lumea din jurul vostru: nu băgați popcorn în gură până vă înecați, nu mestecați sub nicio formă cu gura deschisă și, dacă nu puteți fi silențios sub nicio formă, vedeți și voi cum merge acțiunea filmului. Când mai explodează câte o bombă, beți și mâncați. Când își declară personajele dragostea din priviri, înghițiți în sec.

Telefoanele. N-ar trebui să sune și, mai ales n-ar trebui să răspundeți în sală.
Imaginați-vă că sunteți la un thriller, toată lumea abia respiră, stau lipiți de scaune și le tremură sucul în mână. Deodată, la volum maxim, începe Lady Gaga, Britney Spears, Beyonce sau ceva piesă rap din care înțelegi doar că ești un nimeni. Până să vă recăpătați atenția, scena palpitantă deja a trecut, nici nu știți ce s-a întâmplat și, pe deasupra, aflați și că Viorica de la etajul 3 iar a bătut la ușă domnului că i-a furat locul de parcare. Ce-o fi fost în capul tău, Viorica? Tu chiar nu te-ai prins că ai de-a face cu un rebel? Parchează unde vrea, nu-și dă telefonul pe silențios când merge la film, răspunde la apeluri pentru că se crede singur pe Pământ… sigur și mestecă cu gura deschisă. Serios, e enervant.

Atenție la mâini și datul din coate
Nu toată lumea e destul de norocoasă să prindă loc pe margine, adică chiar în centrul sălii. Iar asta înseamnă că veți fi prinși între doi oameni, unul dintre ei având mari șanse de a fi total necunoscut vouă și va trebui să vă hotărâți cine pune stăpânire pe brațul scaunului. Dacă sunteți însoțiți, puteți oricând să vă poziționați spre partea celui care îl cunoașteți, asta dacă aveți o relație apropiată. Dacă v-ați certat înainte să intrați la film și nu aveți opțiunea asta, doar țineți-vă mâinile și coatele în spațiul vostru, nu e chiar așa complicat.

Nu începeți să povestiți ce se întâmplă în film
Există unii oameni care au impresia că ei dețin un creier suplimentar, care îi ajută să vadă și să înțeleagă lucruri în plus față de ce vedem noi, muritorii. Așa că încep să explice filmul, să facă fel de fel de presupuneri legate de gradul de rudenie dintre personaje, să arunce acel ”Ah, păi eu deja știu cum se termină, vrei să-ți spun?” Zâmbești politicos și îi răspunzi că ”nu”, dar el tot îți spune. Sigur ai dat peste vecinul Vioricăi, bravo. Mulți merg la film pentru că nu au chef să socializeze prea mult, dar nici să stea în casă, pentru pentru un moment de liniște, nu ca să le facă oamenii de genul capul calendar.

Nu vă sufocați râzând
Și aici mă refer la râsetele acelea care continuă și continuă vreo 10 minute după ce s-a terminat scena amuzantă. Există din an în Paște câte o comedie bună, la care chiar poți râde, și nu zice nimeni să nu o faceți. Laughing is cheap therapy. Doar că s-ar putea să nu vă mai puteți opri din râs în unele momente și să deveniți cam enervant pentru cei din jur, pentru că distrageți atenția de la acțiune. Care nu se oprește ca să terminați voi cu chicotelile.

Nu aplaudați doar pentru că simțiți voi că a fost un moment extraordinar
Din aceeași categorie cu râsul excesiv e și aplaudatul. Poate o să vi se pară unele replici sau scene atât de bine gândite, încât nu vă veți putea ascunde entuziasmul și toată aprecierea voastră va exploda într-un ropot de aplauze. Care nu va fi o bucurie pentru nimeni. Doar atragi atenția asupra ta degeaba, crede-mă că nu o să vină nimeni la sfârșit să-ți spună: ”Hey, te-am văzut aplaudând, ai aici numărul meu de telefon.”

Nu recreați scenele sexy din film în sala de cinema
Sau, pe scurt, nu mergeți la film doar pentru că aveți nevoie de un loc unde să vă combinați. Era la modă când erau părinții noștri tineri, dar acum chiar nu mai e. Și zic asta pentru că de fiecare dată când zic că am mers la film, tata mă așteaptă cu aceeași replică obosită – ”Habar n-ai despre ce a fost, așa-i că te-ai pupat 2 ore încontinuu”? Um, nu chiar. Da, e întuneric, mai apar scene steamy, but calm your whoremones, people. E totuși un loc public, nu e plăcut pentru nimeni din sală să asiste la așa ceva și vă cam faceți de râs. Cum s-ar zice, get a room!

Nu vă faceți prea comozi
Nu mă înțelegeți greșit, știu că există și filme destul de lungi, care vă fac să vă foiți în scaune, deja simțiți cum încep durerile de spate, vi s-a dus rujul și tot așa. Dar asta nu înseamnă că trebuie să uitați unde sunteți și să începeți să vă întindeți mâini și picioare, să vă scoateți oglinda pentru un refresh, doamne ferește să vă descălțați! Dacă unii și-au dat ochii peste cap acum și au spus inocent – ”Dar picioarele mele miros tot timpul ca un câmp de lavandă”, să știți că nu mă refer la asta în mod explicit. Puteți să și fiți un câmp de lavandă, în momentul în care vă descălțați, nu dați dovadă decât de lipsă de respect pentru cei din jur. E un cinema, nu piscină.

Strângeți în urma voastră
Ați găsit pahare de suc și popcorn sub scaun? Nu, deci nu plecați înainte de a fi siguri că lăsați locul așa cum era când ați ajuns. Vor fi persoane care vor spune că există angajați care sunt plătiți pentru așa ceva, v-o spun cu cea mai mare nonșalanță că sunteți cel mai groaznic tip de oameni dacă nu vreți să faceți un gest minim doar pentru că o poate face altcineva în locul vostru. Pace!

Cam asta am adunat noi, haideți și voi cu propuneri și idei! Let`s make going to the movie great again!