Te-ai întrebat și tu poate, mai ales când ai aflat cum a crescut numărul de cereri de divorț în China după carantină, dacă vei ieși din această pandemie 1. în viață, 2. într-o relație. Nu e cazul să disperi în nicio direcție pentru că ambele scenarii au nevoie de calm, răbdare și auto-control din partea ta. Măsurile de precauție ca să rămâneți sănătoși nu vi le mai repetăm, sperăm că le-ați băgat la cap până acum. Dar haideți să vorbim un pic despre traiul în doi zilele acestea. Nu-s eu specialistă în relații sau datul cu părerea despre ele, așa că am apelat la ajutorul psihologului Diana Diculescu, care mi-a spus mai multe lucruri utile și interesante despre subiect, despre trăitul non-stop unul lângă altul, așa cum poate sunteți nevoiți să o faceți zilele acestea.
Cum trecem peste autoizolarea în doi depinde foarte mult de caracterul și personalitatea fiecărui partener. Este posibil să apară schimbări în bine, pentru că aceștia se bucură că petrec mai mult timp împreună și devin creativi în activitățile lor, dar este posibil și să apară schimbări în rău, pentru că ajung să își dea seama că nu au prea multe lucruri și valori în comun, așa cum credeau ulterior. E foarte important să fii atent atât la nevoile tale, cât și la nevoile partenerului. Să le identifici prima dată pe ale tale și să le comunici într-un mod asertiv, și să asculți ce îți spune și celălalt. Iar apoi încercați să ajungeți la calea de mijloc. Atenție, nu fiți rigizi, încercați să fiți cât mai flexibili posibil. Veți afla multe despre voi și celălalt în casă.
A sta non-stop cu partenerul implică un grad de risc pe care nu îl puteți prezice dinainte. Mulți pornesc de la premisa că acest lucru îi va apropia cu siguranță, însă, uneori, această apropiere este doar fizică. În mod ironic, tocmai prezența constantă a celuilalt poate distanța emoțional doi oameni. Pentru că fiecare dintre noi avem nevoie și de timp singuri, să fim doar noi cu noi înșine.
Dacă orice activitate pe care o ai, o ai doar cu partenerul, poți ajunge la saturație și uite așa, pot apărea conflicte din orice. Așadar, fie reușești să previi acest lucru, fie ajungi să recunoști starea despre care vorbesc (spre exemplu, te enervezi din orice zice sau face partenerul). În oricare din aceste două cazuri, recomand să ai cel puțin o activitate pe care o ai doar tu, și care să nu îl includă și pe partener. Fie că faci o baie lungă, fie că ieși pe balcon și îți bei cafeaua acolo sau poți să îți suni un prieten drag, să citești o carte bună, să pregătești tu singur o cină – și apoi să îți inviți partenerul la un ”date” acasă.
I-am auzit pe mulți spunând de curând că, dacă partenerul te irită în această perioadă sau ajungi să-i suporți cu greu prezența, îi observi obiceiuri enervante, înseamnă că nu aveți o relație sănătoasă, nu veți rezista etc. Dar cât de adevărat este acest lucru, având în vedere și bagajul emoțional (teama, anxietatea, incertitudinea) a celor două părți implicate?
Aș zice că e posibil să îți dai seama că nu sunteți potriviți unul pentru celălalt. Posibil și deloc tragic. A sta non-stop cu cineva îți va arată destul de repede acest lucru, mai exact ce idei și valori contradictorii aveți. În acest caz, hai să ne bucurăm că ne dăm seama de asta cât mai repede posibil. Mare atenție pentru că e posibil să fie o altă variantă, și anume: să îi suporți greu prezența pentru că nu ai avut grijă să petreci și tu timp cu tine. Astfel că starea ta psihică nu e una bună, și atunci evident că te vor enerva multe, iar partenerul e primul pe care poți da vina, doar e acolo tot timpul. Așa că, recomand, în primul rand, introspecția, pentru a vă da seama în ce scenariu vă aflați. Mai apoi, în momentul în care o persoană își setează propriile limite, singura ei responsabilitate este să le verbalizeze, și să le verbalizeze într-un mod asertiv partenerului. Dacă celălalt se simte respins, înseamnă că acolo se regăsesc anumite probleme. Aici vorbesc, de exemplu, despre așteptări nerealiste, precum – partenerul trebuie să îți răspundă fiecărei nevoi sau preconcepții, partenerul trebuie să își ajusteze limitele în funcție de tine.
Keep in mind faptul că e destul de important să aveți un program cât de cât clar, chiar și acasă, altfel totul poate deveni un haos și apoi mintea noastră va fi un haos. Ori, cu ceea ce se întâmplă acum, aveți nevoie de o anumită ordine pe care să o puteți controla. Și ce să vezi? Asta e fix ceea ce puteți să controlați acum. Un program al vostru! Aici, o altă problemă care poate interveni este că fiecare are propriul stil de a face lucruri, diverse tabieturi la muncă, diverse modalități în care-și desfășoară aceasta muncă. Cum facem față unei situații în care stilul partenerului sau activitățile lui ne împiedică să ne facem noi munca cum trebuie? De exemplu, eu îmi împart zilele acestea apartamentul cu sora mea, care merge intens la cursurile și seminariile de la facultate, adică toată ziua îi aud profesorii și colegii pe ZOOM, punând întrebări dubioase despre limbaje de programare și mai dubioase. Eu nu pot lucra decât în liniște completă și îmi vine des să ies pe casa scării, doar ca să nu o mai aud.
Încercați să găsiți soluții practice. Dacă locuiți într-un apartament cu 2 camere sau cu o cameră și o bucătărie separată, e destul de simplu. Atâta timp cât lucrați, separați-vă în cele doua încăperi. Dacă locuiți într-o singură încăpere, atunci mizez pe ceea ce am scris mai sus: comunicare asertivă și cale de mijloc. Situația, evident, nu e perfectă pentru nimeni în aceste momente, deci să nu ne așteptăm ca ziua de lucru să fie perfectă. Important e să facem ce putem, recuperăm în altă parte a zilei ce nu am reușit. Soluții întotdeauna se găsesc, trebuie doar să vrem să le căutăm.
Pe de altă parte, mai sunt și cei care se confruntă cu relații la distanță, sunt în orașe / țări diferite și care, practic, nu știu când se vor întâlni următoare dată, dacă peste 2 luni sau 6, cei care nu au nicio certitudine în privința viitorului. Abia aici pare adevărata probă de foc, mai ales din punct de vedere emoțional.
Cel mai bun sfat pe care îl pot oferi acestei categorii de cupluri este să gestioneze situația dată cât mai creativ. Și anume, să aibă o rutină proprie, folosindu-se de tot ce le oferă în acest moment tehnologia. Spre exemplu, atunci când sunt liberi amândoi, să-și stabilească să vorbească în online (Skype, Facetime etc.) la un pahar de vin, la o cafea, la un ceai. Sau să gătească împreună, la distanță. E foarte important să-și aducă aminte fiecare, și să-i reamintească și celuilalt, la nevoie, că situația nu va dura la infinit. Și să nu renunțe la planurile lor. Chiar dacă acum sunt amânate, să nu uite de ele și să se gândească în continuare la ce vor face când se vor vedea. Și vor fi în felul acesta… aproape de la distanță!
Am păstrat pentru final partea ușor mai sensibilă a discuției, și anume ce faceți când sunteți în carantină cu cineva care nu ia în serios situația actuală și tratează pandemia de COVID-19 ca pe o glumă. Un pas evident ar fi să îi oferim să citească știri bine documentate, să îi arătăm statisticile care există deja și să îi vorbim logic despre ce se întâmplă și cum putem învăța din greșelile celorlalte țări. Dar știți cum e, și fanaticii religioși zic că încă e ok să ne împărtășim toți cu aceeași linguriță pe care o bagă 50 de oameni în gură. În plină pandemie! Pe unii chiar nu-i poți convinge.
Fiind un subiect de o importanță vitală în acest moment – se poate observa foarte clar dacă există aceleași valori în cuplu sau nu. Valori de bază. Responsabilitate, altruism, solidaritate, adevăr. Și dacă dupa acele încercări (știri, statistici, asertivitate), observi că nu se schimbă nimic, cred că e momentul să recunoști și să te bucuri că afli repede că nu ești compatibil cu acea persoană.
Ei, și dacă ești închis în izolare sau carantină cu partenerul, adu-ți aminte că nu va dura la infinit această perioadă și până atunci, ajută-l cu orice poți, că doar tot oameni suntem. Însă, încheierea carantinei poate însemna pentru mulți și încheierea relației. Noi cam atât am avut de zis astăzi, sperăm să vă revedem doi câte doi cât de curând. Stay safe people, stay in love.
Dacă ai nevoie să discuți cu cineva în această perioadă, pe Diana o poți contacta pe mail la [email protected]
Cover credit: The Philadephia Inquirer
