La fiecare început de ianuarie, după platouri de cârnați afumați, sarmale cu multă smântână grasă, mini chifteluțe prăjite în ulei, ouă umplute, așezate tacticos pe un lac de maioneză, cozonaci cu nucă, mac și extra adaos de zahăr, esență de vanilie, încă un pic de zahăr, vanilat de această dată, și eventual niște cubulețe de rahat verde sau roșu, eram pe punctul de a exploda. Din cauză de kilogramele nesimțite, care se lipiseră de abdomen, coapse, șolduri și evident, fese, și doi, din cauză de varii sentimente de frustrare. Iarna care tocmai s-a încheiat am fost puțin mai cumpătată din punct de vedere culinar, am compensat în schimb cu băuturile (sunt deja o mică expertă în mixologie, detalii altă dată!). Motiv pentru care nu am dobândit o înfățișate de scroafă rozalie, însă, cred că am fost atinsă pe neștiute de o revelație divină, care, mai nou, în plină primăvară, se pare că a cuprins toată suflarea clujeană (ardeleană, românească, europeană, cu siguranță și mondială!): traiul sănătos.
Și nu oriunde, ci fix în mediul urban, unde se știe că nu e tocma’ ușor să faci față zilnic tentațiilor numite Panemar, covrigi cu ciocolată Gigi, Petru, Delissima, cheesecake-uri, brioșe, muffins și alte chestii care contravin legilor unei diete stricte. Există o serie de reguli, scrise pe toate gardurile internetului, postate, repostate, pin-uite, tweet-uite și share-uite pe mai toate wall-urile prietenilor virtuali, postulate prezente în sute dacă nu chiar mii de articole online, din reviste, ziare, Formule AS sau broșuri de Catena. Și apoi, mai există acele reguli, nescrise, dar cumva inoculate deja în creierul fiecărui proaspăt aderat la curentul „verde”.
Ideea stilului de viață sănătos nu a apărut ieri, nici acum 10 ani, deci probabil că în lume există milioane de oameni care chiar trăiesc bine, armonios, sănătos, frumos (seria de adjective cu valență pozitivă poate continua la aproape nesfârșit). Ceea ce mă intrigă pe mine este cum sau cărui fapt i se datorează alinierea asta bruscă a astrelor „lăsatului de fumat”, „alergatului prin parc”, „mersului la sălă”, „mâncatului sănătos”. Nu-i vorbă că nu mă bucur sau că nu apreciez o populație conștiincioasă, căreia îi pasă vezi Doamne de lunga viață ferită de boli pe care și-o așterne în cale optând la prânz pentru trei frunze de rucola și 2 roșii cherry în loc de un ditai bol cu paste Bolognese. Și doar îmi dă de gândit. Mă întreb dacă circulă zvonuri de vreo viitoare Apocalipsă, epuizarea vreunei resurse naturale vitale, mă gândesc dacă ne antrenăm în corpul și mintea pentru a face față condițiilor de trai de pe o altă planetă. Mă gândesc dacă ne educăm de fapt anticorpii să lupte diferit împotriva cancerului…Da, sunt o fană a teoriei conspirației, știu. Realitatea e foarte simplă: se poartă skinny, se poartă salatele, se poartă apa plată și se poartă cuvântul „healthy”. În orice combinație!
Pe cât de tare mă bucur să văd tinere supraponderale de 13 ani alergând într-un orășel de 40.000 de locuitori, pe atât de frică îmi este că e doar un moft. Că va trece. Că după 3 zile de febră musculară chinuitoare și consum exclusiv de quinoa și piure de spanac, stomacul lor hiper dilatat va trimite amenințări cu moartea creierului. Acesta săracu’, va ceda la un moment dat presiunilor, iar adolescentele transpirate după 25 de minute de alergat intens la viteza uimitoare de 5 km/h se vor îndopa cu prima pizza care le iese în cale. Cu mult sos de roșii, mozarella, șuncă, salam, chorizo și un ou pe deasupra. Pentru că organismul le cere proteine. Iar la sfârșit, se vor premia și cu o felie de tiramisu. Pentru că merită.
Hai să fim deștepți și să urmăm în limite normale, o parte din regulile scrise de care vă spuneam în paragraful anterior:
1. Nu vă înfometați. Nu o să impresionați pe nimeni la birou dacă, în miez de zi, după o săptămână în care v-ați lăudat cu cele 500 de calorii consumate/zi, veți leșina în plină ședință. Eventual vă veți speria colegii, panica și îngrijora șefii și veți pierde câteva zile cu perfuzii nesuferite la spital.
2. Fumatul. O problemă spinoasă. Chiar dacă încercați să vă lăsați de dragul trendului, nu o să țină. La un moment dat cineva sau ceva vă va călca pe nervi atât de tare, încât o să fumați nu una, ci trei țigări. Consecutiv. Lăsați-vă doar dacă și când sunteți convinși că asta vreți, că puteți, că aveți nevoie. Orice altă scuză de mult prea subțire.
3. Hidratați-vă cu apă. Uitați de Cola, Fanta, Capy, Santal, Sprite sau orice altă băutură care tronează pe rafturile supermarketurilor în formula 2l + 2l. Fie că sunt carbogazoase (astea-s cele mai rele), fie că sunt la cutie de carton pe care scrie mare și lat „cu pulpă” sau „100 natural”, acestea sunt băuturi de care suntem toți dependenți timp de câteva luni, măcar o dată în viață. Imediat după ce ne rezolvăm dependența, uităm și de sucuri. Plus: aveți voie ceaiuri, freshuri, smoothies – mare modă, mare!
4. Încercați să țineți un regim alimentar echilibrat. Iar cel mai important sfat pe care vi-l pot da e să vă consultați cu un nutriționist. Sigur, aveți o mulțime de modele care vi se par demne de urmat: bunica, draga de ea, care nu se atinge de nimic gras, nu mănâncă după ora 6, dar face căderi de calciu o dată pe lună, mătușa Elena, care se menține tânără și frumoasă la 70 de ani aparent cu celebra supă de varză, vecina Dalia care a slăbit 7 kg în 5 zile mâncând doar lămâi, mama, care cochetează cu un regim raw, dar pe ascuns poftește la cartofii prăjiți de la McDonald’s sau prietena cea mai bună, care tocmai a început regimul de detox Oshawa, „un fel de Alcatraz culinar” ca să îmi citez o cunoștință, adică 10 zile în care de îndestulezi (dacă se poate numi așa) doar cu grâu, orez, hrișcă, mei, cereale integrale, apă și sare. Nicio dietă, oricât de fabulos sună, nu îți promite -10 kg fără sport, în 3 zile, și dacă se poate să nici nu ai dureri de cap, grețuri, amețeli și alte probleme din cauză că te privezi de mâncare.
5. Uitați de pastile și prafuri. Oricât de fabulos sună, nici măcar pastilele și suplimentele minune de slăbit nu vor elimina brusc straturile de grăsime de pe abdomen. Și chiar dacă ar putea face asta, cam cum credeți că ați arăta fără mușchi bine definiți? Niște straturi inestetice de pilele lăsată, care ar îmbrăca într-un mod complet dizgrațios oasele picioarelor, brațelor, etc. Nu chiar de vis, aș spune.
6. Sweat, baby sweat. Băgați-vă în cap că nu se poate obține o siluetă de vis fără transpirație. Multă. Susținută și constantă. Adică exerciții fizice pentru definire, jogging de câteva ori pe săptămână, înot, tenis, role, mers pe bicicletă și multe altele. Dar, nu vă speriați dacă, după o lună de antrenament intens nu se vede mare lucru. Vorbim de un STIL DE VIAȚĂ sănătos, din care sportul face parte integrantă. Adică nu facem 50 de genoflexiuni și 100 de abdomene pe zi timp de o lună și apoi avem un fund ferm și un abdomen plat o viață întreagă.
Dacă tot ați pornit pe calea asta, și vă felicit, singurul mod în care puteți răzbi e să nu vă grăbiți și să nu vă doriți un imposibil, livrat prin curier, în 24 de ore, împachetat într-o cutie aurie și împodobit cu o fundă mare, roșie. Nu se va întâmpla asta. Dacă în schimb vi s-a acrit de chipsuri cu gust de shaorma, vă place laptele din soia și credeți o salată de legume proaspete cu somon fume e mai bună la gust decât o ceafă de porc plină de grăsime, atunci da, cred că veți înțelege mai bine curentul „stilului de viață sănătos” decât niște fetițele de 13 ani care se visează Miranda Kerr, dar în loc de apă plată beau 2 litri de Cola Zero pe zi, iar masa principală a zilei este compusă dintr-un sandwich cu maioneză, sos de usturoi și ketchup. Plus cartofi prăjiți. Fete care plâng noaptea pe-ntuneric pentru că sunt nehotărâte: silueta lui Giselle sau punga de Haribo? Inutil să vă spun ce vor alege.
