Haideți să vă povestesc despre un feeling pe care sigur îl cunoașteți. Imaginați-vă deci, următorul scenariu:
Mjloc de săptămână. O dimineață oarecare. Marți. Sau miercuri. Sau chiar și joi. Te trezești cu ochi umflați de broască râioasă, undeva pe la 8 jumate. Fără alarmă, că doar ai mobilu’ pe silențios. Universul camerei se învârte mai ceva ca un titirez. Întinzi mâna după un pahar cu apă. Care este gol. Însă, înainte de a observa asta, dărâmi un maldăr de mici fleacuri clădite nu se știe când și de ce pe noptieră. E clar. În acest punct, te vezi nevoit să te târăști în patru labe spre chiuvetă, pentru un refill sănătos de apă. Îndată ce îndeplinești provocarea, se arată la orizont una și mai perversă: cum anume faci să păstrezi conținutul stomacului la locul lui? Păi nu prea faci. Verși ce ai de vărsat și te întorci în pat. Ghemuit sub plapumă, cu perna în cap și masca de ochi potrivită la milimetru, te scremi, înjuri și blestemi ultimele 5 drinkuri, care sigur ți-au pus capac la 4 dimineața. Apoi te întinzi din nou după apă. Și mai vizitezi o dată toaleta. Un nurofen forte, o banană și încă un somn bun. Scenariul de repetă de vreo 3-4 ori pe zi.
Fiindcă în sezonul party-urilor care se țin în lanț, nu prea te poți eschiva, dar nici concediu pe caz de mahmureală severă nu vei obține, tre’ să ai o grijă minimă de ficatul și căpșorul tău, care, oblojite cum trebuie, îți pot garanta o oareșicare productivitate în câmpul muncii matinale, sau din contră, te pot țintui la pat pentru minim 24 de ore. Iar tu, o ființă atât de socială, nu-ți poți permite să ratezi evenimente cu ștaif, nu-i așa?
1. Uită cuvântul MIX!
Nu lucrezi în baruri, nu cunoști combinații letale de alcoale, dar atât de sexy arată ginul ală cu sirop de afine și un pic de triplu sec, nu? 20 de minute mai târziu constați că îți place și whiskey-ul, apoi descoperi eleganța vinului roșu sec, mai alternezi cu niște Jager și închei seara cu o halbă de nefiltrată. Și mai ai așteptări de la viață, nu?! O regulă am atunci când ies la petreceri – să nu amestec băuturile. Ori de câte ori ignor această regulă, îmi vine să îmi scurm o gaură în pământ a doua zi, de unde să nu mai ies veci. Poate sună demodat, învechit, deloc aventuros, mai bine limitează-te la un singur fel de alcool, iar a doua zi îți vei mulțumi!
2. Verifică ceasul.
Știu, cu toții avem tendința să uităm de noi. Mai ales în week-enduri, când șefii fac cam ce facem și noi: beau, se distrează, o ard în cluburi până dimineața. Când, numai grija noastră nu o au. La sfârșit de săptămână fiecare e puțin mai „iresponsabil”, fiindcă își permite o zi de sacrificiu. În timpul săptămânii însă, sunt puțini norocoși care nu dau socoteală cuiva pentru orele de somn prelungite. Așa că nu uita să verifici în permanență ora. 00.00 e devreme, 01.00 e tânără noaptea, 02.00 – parcă se face un pic târziu, 03.00 – oare să mai stau?, 03.30 – taxi!
3. Mănâncă.
Înainte de a ieși în oraș, preferabil. Dar dacă asta se întâmplă la 5 după-masa, șaoremele, sandwichurile și hot dog-urile din oraș, au și ele un scop: acela de a ține de foame, de a absorbi acidul gastric, respectiv de a nu te lăsa să cazi prea repede pradă „amețelilor nefaste”.
4. Bea apă.
Înainte, în timpul și mai ales după distracție. E dificil să stai cu un cocktail în mână și cu încă un pahar de apă plată în cealaltă mână și să alternezi cele două băuturi. Eticheta socială nu o prea permite. Dar, cu cât ești mai hidratat, cu atât eviți episoade dureroase de dimineață.
5. Somnul dulce mult aduce!
Încearcă să dormi minim 6 ore. Mai ales dacă te așteaptă peste 20 de ore o nouă petrecere. Nu vei fi chiar în formă cu 2-3 ore de somn pe noapte, ca să nu mai zic cât de chinuit îți va fi organismul. Cearcăne, pungi, ochi sticloși, piele cenușie…toate astea nu fac parte din arsenalul de petrecere.
6. Behave yourself!
Încearcă pe cât posibil să nu faci tâmpenii. Mari. Genul acela de chestii de care nu îți vei aminti, însă toți din jurul tău vor bârfi despre cum ai dansat în boxeri pe masă sau cum ai fugit în chiloți după un taxi în Piața Unirii. Și ferește-te de fotografi. Nu știi unde vor apărea pozele și nici în ce ipostază te surprind. Ți se pare că ești trează lumină, mutra-ți schimonosită transmite însă altceva.
7. Fă-ți provizii.
Ce ceaiuri (mentă, mușețel, sunătoare), de pastile (Ipuprofen, Nurofen, Modafen, Colebil, Smecta etc.), de mâncare extremă – uscături, covrigei, pâine uscată, banane. De apă plată, de șervețele, de murături, iaurturi, grapefruit sau orice alte „leacuri” care știi că funcționează în cazul tău. Orice te pune pe picioare.
Sigur, mă pot abera pe lista asta până poimâine dimineața, adevărul este că am încălcat, la fel ca voi, absolut fiecare regulă listată mai sus, câteodată pe toate simultan. Fiindcă ne așteaptă însă un lung șir de petreceri pe care nu vrem să le ratăm, cheia succesului este moderația. Sau prieteni conștiincioși, pe care ne putem baza că au grijă de noi, ne fac pachet și ne trimit acasă înainte de a ne da în spectacol!
